Eläin porno tarinat vittu pillu

eläin porno tarinat vittu pillu

Mariakin levittelee haarojansa, vaikka on reilusrti yli vuotias nainen. Sitäkin haluttaa välillä käyttää sitä haarojensa voimaa, ja nauttia siitä hetken vallastansa. Ei toimi minun kohdallani, koska en katsele jalkojaan levitteleviä huoria. Akoilla ei ole muuta valtaa kuin sen minkä miehet noille saastaisille otuksille antavat. Miehen voi alistaa seksillä vain hetkeksi. Sitten mies jo nostaa housunsa ja menettää mielenkiintonsa. Feministit taistelee biologiaa vastaan: Heh antaa suvakkien vaan levitellä.

Pilkistääköhän sieltä läskien välistä matu? Eikö maailma pysty puuttumaan tällaiseen menettelyyn maissa missä uskonnon varjolla tällaista silppomista harjoitetaan. Kristityt ja juutalaiset uskovat samaan Jumalaan. Minä en usko mihinkään Jumalaan ja pystyn elämään ihan normaalia elämää.

Ja pystyn jopa perustelemaan miksen usko "joulupukkiin". Kirja käsitteli myös tiettyjä kulttuuriperinteitä kuten Somaliassa, Egyptissä ja joissain muissa Afrikan maissa yleistä naisten sukupuolielinten silpomista. Suomessa kirjan alkupuheesta oli karsittu osa tekstiä, ja kustannusyhtiö vähätteli julkisuudessa kirjan totuusarvoa. Haastattelussa tämä toteaa profeetta Muhammadin viimeiseen vaimoon Aišaan viitaten: Lyhytelokuva esitettiin alankomaalaisella TV-kanavalla elokuussa Muslimien piirissä reaktio elokuvaan oli pääosin kielteinen.

Elokuvan ohjaajan, Theo van Goghin, henkeä uhattiin, ja radikaali-islamisti Mohammed Bouyeri murhasi van Goghin 2. Murhaaja kiinnitti van Goghin ruumiiseen Hirsi Alille osoitetun avoimen kirjeen, jossa hän sekavien antisemitististen salaliittorönsyilyjen jälkeen julisti tuhoa Amerikalle, Euroopalle, Alankomaille, uskottomille fundamentalisteille ja Ayaan Hirsi Alille.

Murhaaja oli syntynyt Alankomaissa, mutta hänen vanhempansa olivat lähtöisin Marokosta. Toukokuussa alankomaalainen Zembla-televisiodokumentti otti uudelleen esiin Hirsi Alin turvapaikkahakemukseen liittyvät epäselvyydet: Hirsi Ali oli hakiessaan turvapaikkaa valehdellut oikean nimensä, ikänsä ja maan, josta hän saapui.

Asian tutkiminen kesti kolme päivää. Loppupäätelmä oli, että Hirsi Ali ei ollut saanut Alankomaiden kansalaisuutta laillisesti pätevällä tavalla valehdeltuaan ikänsä ja syntymäaikansa. Valehtelun motiivi oli välttää pakkoavioliitto ja saada turvapaikka Hollannista.

Turvapaikan saamiseksi Hirsi Alin oli esitettävä tulevansa sotaa pakoon Somaliasta. Hän oli kertonut olevansa vuonna syntynyt Ayaan Hirsi Ali, vaikka itse asiassa olikin vuonna syntynyt Ayaan Hirsi Magan. Näin ollen Hirsi Ali tulkittiin laittomaksi siirtolaiseksi. Hirsi Ali erosi parlamentista Hän ilmoitti muuttavansa Yhdysvaltoihin syyskuussa Hollannin pakolaisministeri sanoi kuitenkin Hirsi Ali on naimisissa tietokirjailija Niall Fergusonin kanssa.

Heidän poikansa Thomas syntyi joulukuussa Bouanane oli todennut, että kristityt pitäisi tappaa ja pitänyt shiiamuslimeja vääräuskoisina. Hän kävi uimahallissa ja suomen kielen kurssilla; käytti proteiinilisää ja kävi kuntosalilla. Lähteiden mukaan hän oli kookas ja hyvässä kunnossa. Bouananen tunteneet eivät pitäneet häntä mielisairaana tai masentuneena — vaan älykkäänä.

Nyt ei ole kysymyksessä Abdel Buonane kukko vaan sekaannus johtuu nimiä keksivistä tausta joukoista. Ei Joukosta vaan joukoista. It has been noticed by European newspapers as the first providing a business model for digital art. Nyt afrikkalaisia naisia myydään seksiorjiksi Eurooppaan. Kommunismin sortumisen jälkeen Euroopassa on moraali mennyt alamäkeä huikeaa vauhtia.

Sen olette jo nähneet. Sipilät ja Soinit veivät maamme perikatoon köyhien osalta ja elleivät nuo osaa itse alkaa nousemaan alennuksen suosta vaikka nyt äänestämällä niin alemmas vaan mennään. Tulevat aseostot ja liittoutumiset Euroopan armeijoihin vievät kaikki köyhiltä nyhjätyt veromarkat turhanpäiväisyteen.

Oppositiolla on hienoja presidentti ehdokkaita, mutta on myös ajateltava jos ketään ei valita suoraan ensimmäisellä kierroksella niin mikä vaihtoehto miltarismille on. Kansaa on peloteltu Kekkosen kuoleman jälkeen Tsirinovskeilla jotka hyökkäävät Venäjältä tänne. Krimin niemimaa on kaukana meistä ja siellä asuu venäläisiä enemmistö jotka haluavat Venäjän suojelua. Nato suomalaiset vääristelevät todellisuutta ja kääntävät historiaa päälaelleen. Se on halpamaista ja voi viedä maamme tuhoon.

Voi tuota naisen logiikkaa! Manspreading on tuomittavaa, mutta bitchspreading on "voimaannuttavaa"! Ihan kuin musliminaisten kaapupukeutuminen. Kohta kun me too on saanut miehet katselemaan seinille, kun naisia on lähimailla, niin nuo naisentollot alkavat valittaa kun miehet eivät enää huomaa heitä.

No sitten vaan entistä niukemmat roiskeläpät ja tehomeikit käyttöön. Niin ja haarojen levittely julkisilla paikoilla. Miehenä henkisesti ahdistavaa kun tuolla lailla levitellään jalkoja. Sanoisinpa jopa, että melkein Seksuaalista häirintää. Tästäkö se alko keskustelu seksuaaliseta häirinnästä.

Kyllä minä työpaikan toivossa nuolisin vitun kuin vitun. Toi on aito orkku siä lopussa ko se sqirttaaki. Olis se hianoo nähdä eduskunnan muijat jonossa squirttaamassa videolle. Minä kiihotun vain ajatuksesta jos tossa viseossa olisi vaikka Weidola. Näillä feminazeilla on kaiken aikaa joku oireilu päällä.

Tuo bitchspreading ei ole mitään muuta kuin pikkulapsen itkupotkuraivaria siitä, että miehen fysiikalla mukava istumisasento löytyy hivenen leveämmästä asennosta.

Kysymys on biologiasta, jota vastaan moni muukin todellisuuspakoinen sairas ismi sotii. Nuoresta miehestä asti elänyt suuressa puutteessa. Meille saisi tulla yö kylään vaikka Veitola. Vastaa alkuperäiseen viestiin Naiset levittävät: MeToo Uusi feministinen Instagram-ilmiö leviää: Käytä muuta kuin rekisteröityä käyttäjätunnustasi. Viesti rikkoo tai kehottaa rikkomaan Suomen lakia, tai sisältää loukkaavaa sisältöä. Viesti sisältää lapsilta kiellettyä materiaalia.

Jonkun on pakko saada valkoinen rakki, vaikka valkoinen väri ja kuurous kulkevat usein käsi kädessä. Jos minulta kysytään, on hevonen parhaimmillaan tuubissa, josta saatavalla sisällöllä voi liittää eri pintoja yhteen… Muutoin olen sitä mieltä, että hevosen pitäisi olla pelkkä hyötyeläin töihin, mikäli ihmisen kanssa on hevosen oltava tekemisissä.

Hevonen on laumaeläin, vieläpä saaliseläin ja on täysin turhaa pitää isoa eläintä suljettuna suurimman osan aikaansa yksin karsinaan, josta pääsee vain vähän liikkeelle vapaasti ja silloinkin jonkun kovakätisen pissaliisan viitseliäisyyden varassa. Vaikka hevonen kesyyntyy aina lemmikiksi asti, on kuitenkin järjetöntä pitää elukkaa, joka käyttäytyy aina kuin säpsähtelevä hermokimppu saalistajan pelossa. Hevonen on loppujen lopuksi aika tyhmä eläin.

Valitettavasti toisilla on tapana inhimillistää lemmikkinsä tai vajota itse eläimen tasolle… Rimaa siisteyden suhteen on laskettu rajusti monessa kodissa, joissa on eläimiä. Kissankusen pistävä löyhkä  ei ole mikään harvinaisuus enää niissä kodeissa, joissa kissoja haalitaan laumoiksi asti.

Märkä koira haisee, sen tietävät kaikki, mutta likaisen ja hoitamattoman rakin turkin haju räjäyttää sukat jalasta kynnyksen yli astuessa. Hevosten löyhkästä nyt en viitsi edes mainita. Eläimiä itselleen haalivat tapaukset lähes poikkeuksetta laiminlyövät lemmikkiensä kastroinnit ja rokotukset se maksaa , oikean ruokavalion vaivalloista , pitävät lemmikkejä irrallaan tai tunkevat eläimineen joka paikkaan, riippumatta siitä, onko eläintä kutsuttu vai ei.

Väitetään, että onnen salaisuus on nauttia yksinkertaisista asioista. Minä olen tismalleen samaa mieltä! Yksinkertaisia on niin paljon, että mihin vain katseesi käännät on siellä joku yksinkertainen iloa tuottamassa! Niitä oikein kasaantuu laumoiksi, joskus ostoskeskusten ainoiden sisäänkäyntien eteen, toisinaan liikenteeseen, mm.

Mutta internet se varsinainen aarreaitta on yksinkertaisen suhteen. Ilmeisesti internetin ulkopuolella on edes jotain pidäkkeitä, ettei yksinkertainen paljasta itseään niin avoimesti ja ainahan he voivat ottaa mallia käytöksestä fiksummiltaan, mutta internetissä mitään rajaa yksinkertaisuudelle ei ole.

Voi tätä sosiaalisen median ihanuutta, nyt voi ihan joka päivä olla perillä siitä, että suurin osa facebookiin kirjautuneista herää, syö, juo, hajoo paskoilla työpaikoillaan ja menee nukkumaan. Mukavia pikku yksityiskohtia hohdokkaasta elämästä on raportit siitä, onko saatu pillua, tekiskö mieli pillua, kutiseeko perse ja on se ilmoja pitänyt jossain vitun tuppukylässä ja poronpaska on nähty.

Liikuttavaa kollektiivista yksinkertaisten kimppahalailua edustaa yksittäisten, ei välttämättä edes suomalaisten, lasten kohtaloihin osanotto. Voi voi voi ja nääs nääs nääs, on se niin kauheeta… Kuka vitun baby-Brianna? Minä aion omalla panoksellani huolehtia, etten jaa ainoatakaan glögi-kupposta yhdenkään alaikäisen kanssa ja täysi-ikäiset hakekoon itse viinansa, minä mikään joulupukki ole, perkele.

Poliittinen herätys tulee myös kollektiivisina ryppäinä facebookissa ja kansanedustajien palkkaa halutaan laskea. Vittu, siinäpä ratkaisu laaki-ja-vainaa systeemillä talouden kohentamiseksi ja politiikan kierouden oikaisemiseksi.

Ihan noin pikku vinkkinä, että mitäs jos kokeilette seuraavissa vaaleissa äänestää jotain muuta kuin sitä samaa paskavarvasta joka on istunut siellä eduskunnassa jo vuodesta suo-kuokka-ja jussi?

Tai koitat vaikka itse mennä sinne oikaisemaan vääryydet, ihan niin kuin Toni Halme aikanaan, olikin aikaansaava jätkä ja ansioluettelo karttui huomattavasti, tosin ei politiikan saralla vaan lähinnä oikeudenkäyntipöytäkirjoissa.

Siitä annetusta äänestä kannattaa jokaisen itä-Helsingin humuisassa lähiössä asuvan olla ylpeä! Mutta kannattaa varoa tätä työpaikkakiusaamista, jonka kohteeksi on mm. Sosiaalinen media mahdollistaa myös kaikkea kivaa, yksinkertaisia leikkejä. Voi olla vaikka hurja mafioso ja lahdata muita mafiosoja tai voi olla vampyyri ja imeskellä… mitä ne nyt sit imeskeleekään, tikkunekkuja ilmeisesti vielä, leikin tasosta päätellen.

Ja voihan sitä ryhtyä virtuaaliseksi heinäkengäksikin, kyllä maalla on mukavaa! Mutta jotain epäilyttävää siinä on, että aikuiset ihmiset kykkivät virtuaalipelloillaan kesken työpäivienkin ja tuskin maltan odottaa otsikoita siitä, kuinka on peli vienyt puolison ja kaikki rahat on tuhlattu facebookin turnipseihin. Kyllähän sitä sanotaan että suomalaiset olisi vähän synkkyyteen taipuvaisia ja itsemurhatilastoissakin aika korkealla.

Ja kyllä facebook tätä havaintoa vahvistaa. Siinä huomenien ja hyvien öiden toivottelujen välissä ei tunnu montaakaan tekevän muuta kuin vituttavan tai panettavan. Ehkä ensimmäinen johtuu jälkimmäisen puutteesta, tiedä sitten.

Elämän valttikortit on jatkuvasti hukassa ja osa selvästi pelaa vähän vajaalla pakalla… Mutta kyllä monen olis syytä mennä tohtoriin tai hakea hoitoa vaikka nastyfoorumilta krooniseen vitutukseensa. Näinä tautisina aikoina… paniikkiin ei ole syytä perusterveellä ihmisellä, jolla on edes alkeellinen käsitys intiimi hygieniasta.

Tyhmyys ja uusavuttomuus eivät ole sairauksia, vaikka rajoittavatkin monen elämää merkittävästi. Ja haittaavat muiden elämiä. Se on ihan sama, vaikka teippaisi kaikki kolot kropasta umpeen roudarin teipillä, jos ensin liikennevaloissa autossaan kaivaa antaumuksella kärsäänsä tai kaivelee hammasvälejään ja sen jälkeen painelee asioilleen, kättelee ihmisiä, koskettelee rahoja, hissin nappuloita, oven kahvoja, valokatkaisijoita… Joillakin on tapana nyppiä näppylöitä pärstästään jokaisen heijastavan pinnan edessä ja se peilaussessio ei välttämättä tapahdu missään saniteettitilassa, joten nämä tapaukset sorkkivat rakenne kynsien aluset täynnä kuonostaan kaavittua bakteerimassaa.

Jotkut, olevinaan siistit, ihmiset käyttävät paperinenäliinoja pyyhkiäkseen eri pintoja puhtaaksi. Mutta kun se paperinen liina on kertakäyttöinen: Sitä käytetään kerran ja heitetään pois! Sitä ei survota hihaan, taskuun tai saatanan ruman kassin pohjalle pyörimään, varsinkaan sen jälkeen, kun sillä on kuivailtu hiet otsalta, pyyhitty suupielet ja niistetty nenä.

Vielä vähemmän sitä säilötään mihinkään muualle kuin jäteastiaan, jos sillä on siivoiltu kakaraisen kesänkeltaiset sierainten alta. Varsinkin äipyleillä tuntuu olevan sellainen uskomus, että kaikki jälkeläisen tuottama on painonsa arvosta kultaa tai ainakin söpöä. Ei se ole, eikä esimerkiksi rintaruokinta julkisilla paikoilla  ole mitenkään iloinen kansantapahtuma, vaan lähinnä epämiellyttävä kokemus ympäristölle, eikä vähiten siksi, että yleensä sen röhky-puklu-taputtelun jälkeen seuraa housujen nuuskimista, vaikka lähiympäristössä voidaan sanoa jo ihan ilman sen tarkempaa kontaktia haistinelimellä, että joo, on sillä paskat housussa.

Ja hei, ne paska vaippa-hommat hoidetaan siellä wc-tiloissa ja ne kädet pestään sen projektin jälkeen, eikä mennä suoraan kauppoihin hypistelemään kaikkea sitä, mihin kotihoidontuella ei ole varaa.

Tarkemmin ajatellen, paniikkiin on sittenkin syytä, kyllä suomalaiset on niin sikoja. Mikään rokotus ei myöskään suojaa tyhmyydeltä, eikä koskaan korvaa  käsienpesua! Varo entistä useampia huijarimyyjiä netissä Melko messevästi muuten kirjoitusvirheitä ko. Palveluntarjoajan edustajat kilvan toimittavat julkisuudessa, kuinka marginaalista tämä tapahtunut huijaus on: Poliisi nyt kuitenkin on tätä mieltä asiasta:.

Polisin tiedossa on, että ainakin kymmenet ihmiset tekevät nettihuijauksia järjestelmällisesti. Toiminta jatkuu, vaikka asiasta olisi tehty rikosilmoitus ja tuomiokin olisi tullut. Aivan yleisessä tiedossa on, ettei näiltä luusereilta saada edes koskaan rahoja takaisin, vaikka olisi tehnyt rikosilmoituksia vinon pinon, koska ei niillä paskahousuilla ole mistä ottaa ja hammaskaluston ulosmittaaminen omavaltaisesti on taas Suomen pikkumaisen lainsäädännön mukaan kiellettyä.

Valitettavasti ei, mutta voidaan sitä kuitenkin hankaloittaa, ettei sama saatanan paskahousu pidä huuto. Ja onneksi on taas joulu tulossa, että pääsee avustamaan näitä oikein kunnolla: Ho-HO-hoooo, elikkäs Pukki sanoo…. Ja tietenkin aina on niitä, jotka haluavat palvelussa tapahtuneita rötöksiä vähätellä, koska pelkona on omien kauppojen hyytyminen, jos ihmiset käyvät epäluuloisiksi.

Ja jos ei kauppoja, ei myöskään mainostuloja palveluntarjoajalle…. Kaikista vitsikkäintä on huuto. Ei voi kuin nauraa. Nämä poloiset vielä usein maksavat siitä ilosta, että saavat ilmoitella epäkohtia palvelussa, eivätkä tajua edes siinä kohdassa tulleensa kusetetuiksi: Duunit sulle mutta liksa mulle.

Joskus oli aika, jolloin ammatti tarkoitti sitä, että osasi oikeasti TEHDÄ jotain no, insinöörit nyt aina ovat olleet poikkeus… , eli  ammatiltaan rakennusmies osasi rakentaa, leipuri leipoa jne. Jos ei osannut vielä tehdä, mutta halusi oppia, oli mahdollista hakeutua tekemään työtä osaavan valvonnassa ja oppia siinä samalla. Tapa mahdollisti myös sellaistenkin työllistymisen, joiden kapasiteetti oppia ei ulottunut aiheen teoreettiselle ja kirjalliselle puolelle.

Ja tässä yhteydessä ei pidä sotkea käsitteitä elintaso ja erektiokulma, vaikka joissakin ammateissa jälkimmäinen voi olla suorassa yhteydessä ensimmäiseen.

Yksi useasti toiveammatiksi mainittu on julkkis , jossa riittää kun on vain oma itsensä, näyttäytyy ja urpoilee aivan julkisesti. Mitä härskimmin, sen parempi. Tai mitä typerämmin, sen parempi. Parasta on tietenkin yhdistetty typeryys ja härkiys. Toinen, nykyisin tavoiteltava, ammatillinen status on tyttöystävä , missä ei myöskään tarvitse osata tai tehdä mitään, mutta pääsee palkannauttijaksi. Jostain syystä tähän ammattikuntaan pyrkivät enemmistönä naissukupuolen edustajat, mutta poikkeuksiakin on.

Tyttöystävä voi olla myös aivan reilusti tyhmä, koska kukaan ei odota hänen olevankaan mitään muuta. Nämä kaksi edellä mainittua uraa voi myös yhdistää, jos on oikein kunnianhimoinen ammatillisesti ja pyrkiä julkkistyttöystäväksi. Ammatin vaatimukset kyllä nousevat: On valittava poikaystävä, joka tienaa vähintään kahden edestä ja jonka ammatti on ns. Ja ikävin puoli asiassa: Poikaystävän tarvitsee olla ammatissaan hyvä, jotta hän voi saada muodollisesti pätevän julkkistyttöystävän.

Pätevä plastiikkakirurgi taas hoitaa muodollista korvausta vastaan pahimmastakin rumpista pätevän tyttöystävän. Epäpätevä plastiikkakirurgi saa aikaan vain turhia julkkiksia.

Vitunperän yliopiston haistapapaska-osasto tekee juuri tutkimusta, kumpi on ensin: Tutkimukselle on myönnetty elinikäinen rahoitus EU-rahaston haukionkala? Yhteistä kuitenkin kaikille yllä mainituille ammateille on määrätietoinen julkisuushakuisuus a keinolla b millä tahansa. Työtä vieroksuvan ammattinsa voi myös hakea ohi median, eikä turha julkisuus yleensä edes auta ammatissa pärjäämistä, tosin pätevöityminen ammatissa pian herättää pirullisen paparazzin kiinnostuksen ja jos ei paparazzi, niin vittumaisen pikkumainen viranomainen kiinnostuu viimeistään.

Nyt tarkennetaan taas hieman: Vaikka atarit saattavatkin olla atari -pelien ja konsoleiden asiantuntijoita, jopa käyttää varsinaisen atari-uransa ulkopuolisen ajan näiden atari -pelien parissa, uravalintana atari tarkoittaa Ammatti- ja TApaRIkollisuutta. Atari-uraa ei yleensä suunnitella etukäteen, eikä pitkäkestoiset suunnitelmat  tai kauaskantoisten seurausten huomioon ottaminen olekaan atareiden ensisijainen vahvuus. Atarit lähinnä tarttuvat ensimmäiseen tilaisuuteen, josta ajautuvat luonnollisen jatkumon myötä täysipäiväisiksi atareiksi.

Atari tai wannabe-atari on yleensä pelkkä puuhastelija, eikä oikein kostu itsekään mitään puuhastelustaan. Atareiden työsuhde-edut ovat kuitenkin hyvät, heillä on täysin oma järjestelmänsä, joka tarjoaa veronmaksajien kustantamana erityisen hyvin urallaan pätevöityneille omia pikku puuhakerhojaan, joissa voi syventää osaamistaan merkittävästi omalla alallaan.

Ikävä lieveilmiö on hakuprosessi näille kerho- ja leirituokioille, joissa ymmärtämättömät oikeuslaitoksen työntekijät pyrkivät eväämään pääsyn näihin täysihoitoloihin antamalla pääsylipun vain ehdollisena. Haun tälle ammatilliselle kurssille voi joutua toistamaan jopa kymmeniä kertoja!

Jos rima on liian alhaalla, ei pääse kustannetulle atari-leirille, jos taas rima on liian korkealla, päätyy politiikkaan. Vähänks mua rassaa, et joka paikas dissataan ku mä olen äippä. Ja varsinki niitä dissataan, jotka on teiniäippiä. Minkä sille voi jos tulee vahingossa raskaaks???? Mäki oon tullu kolme kertaa. Sitä paitsi mun eka raskaus oli ihan pelkkä iloinen yllätys, ku mulle oli kuitenkin aina sanottu että käytä kumia.

Mut emmä pystyny käyttää sitä koko aikaa ku siin tuli sekstatessa aina hirvee hiki ja mä lihoin siitä asusta ulos. Sit noi kaks seuraavaa oli ihan lääketehtaan vika, koska ne e-pillerit petti! Mä luin ohjeet tarkkaan ja niis sanottiin että käytetään sisäisesti, mut missään ei sanottu, että se nappi pitäis syödä! Mä en oo enää teiniäippä, mun mutsi ei saa enää lapsilisääkään, se loppu ku mä sain mun toisen lapsen. No joka tapauksessa mul on kolme ihanaa lasta, kaks prinsessaa ja yks prinssi, vaikken mä ookkaan sukua kellekään englantilaiselle Victorialle enkä sen miehelle joka pelaa jalkapalloo.

Ne on kuitenkin ihanii, julkkiksii ja rikkaita. Mä oon miettinyt, mitä must tulee isona, mut en mä viitti töihin mennä, ku mä kuulin et naisille maksetaan vaan 80 senttii eurosta. Mun kundikaverit on kyl luvannu  mulle sen kakskyt senttii, mut ne on kaikki ollu tosi huonoi matikassa, ku mä en oo kyl nähny viel yhtään kakskytä senttistä.

Mut mä kyl kerroin sille, et mun opiskelut jäi kesken, ku mä tulin raskaaks ja sen takii mä opin vast tekee käsihoitoi. Nyt mä en tietty voi mennä duuniin, koska mä olen äitiyslomalla, mut onneks mä saan kodin hoidon tukee. Paitsi se on vähä tyhmää, ku pitää olla lapsii ennenku saa kodin hoidon tukee, koska mä olen hoidellut kotia ja hoidellu himassa vaik mitä, mut sen jälkee faija heitti mut ulos.

Onneks mun nyxä on ahkera liike mies ja se antaa mulle rahaa joskus. Se myy nettihuutokaupas tietokoneita ja puhelimii, kai sil on niinku oma firma.

Mut ei me niinku asuta yhes, ku sit mä en saa asumistukee enkä yksin huoltaja lisiä, vaik noi kaikki muut lapset ei ookkaan tän nyxän, et tässäki niinku ihmisii huijataan. Mut ei tääl ensi kodis kyl saa asuukkaan ku minä ja lapset vaa, mut me saadaan kyl sosiaali  huollolta oma kämppä. Mä toivon et siin on sit palvelut ja luonto lähellä ja oma sauna.

Me saatiin aikasemmasta kämpästä häätö, koska naapurit ei ollu ollenkaan musikaalisia ja ne sano että ne ei jaksa kuunnella ku kundikaveri treenaa skittaa ja lapset huutaa ja rikkoo paikkoja. Ja ne lapsivihaajat oli sanonu sossuun, että mä olen huono äippä ja mun lapset on ihan perseestä.

Mut mä kyl korjasin asian oikeen laidan ja kävin pudottaa kaikille naapureille nimettömän kirjeen, ettei me olla mitään homoja eikä meillä kyllä harrasteta mitään peppu seksiä. Nyt kaikki naapurit on tosi ilosia ja nauraa mut nähdessään, mut se on nyt myöhästä, me muutetaan täält veks! Kun asioista puhutaan suoraan, niiden oikeilla nimillä ja rehellisesti, aiheuttaa se toisissa vaikeaa ja kiusaantunutta oloa. Monilla tuntuu olevan käsitys, että varsinkin negatiivisten ominaisuuksien julkituominen on epäsopivaa käytöstä, huonotapaista.

Toisille taas on tyypillistä kiusaantua positiivisesta kommentoinnista, sitä pidetään nuoleskeluna tai merkkinä siitä, että sama asia on ollut aikaisemmin huonosti.

Jos mielipiteensä ilmaisee, eikä sanamuodot tai itse mielipide ole mieluinen, sitä pidetään ilkeytenä ja sitä taas usein pidetään merkkinä huonosta itsetunnosta. Eivät asiat nyt ihan näin mustavalkoisia yleensä ole.

Ilkeyttä voi olla, mutta ei sen takana aina ole huonoa itsetuntoa, erityistä pahuutta tai edes varsinaista tarkoitusta ilkeillä. Joskus totuus vain satuttaa. Mielenkiintoista onkin, että mielipiteen esittäjää pidetään huonon itsetunnon omaavana, eikä suinkaan niitä, jotka mielipidettä tai sen ilmaisutapaa paheksuvat.

Hyvänä esimerkkinä voi olla keskustelu hajuista tai tuoksuista, miten ne nyt kunkin nenään käyvät… Hiottu haju. Jos samaista keskustelua käytäisiin virtuaalimaailman ulkopuolella, vaikka 5-päisessä ryhmässä, niin ainakin 3 ihmistä ryhmästä nuuhkaisisi vaivihkaa itseään ja miettisi, käykö hänen arominsa muiden nenään miellyttävänä vai epämiellyttävänä.

Vähintään yksi ilmoittaisi, ettei ihmisiä pidä nuuskia ja pahat hajut tai voimakkaat tuoksut pitää jättää huomiotta, koska kaikkien kukkien on annettava kukkia tai siis haista. Toivottavasti edes yksi ryhmästä, keskustelun aukaisijaa lukuun ottamatta olisi niin hyvällä itsetunnolla varustettu, että ilmoittaisi löytäneensä juuri loistavan tuoksun jota käyttää ja pyytäisi muilta mielipidettä siitä, ilmaisten samalla hyväksyvänsä sen tosiseikan, että ihmiskeho itsessään saattaa tuottaa tietyissä tilanteissa tuoksuja, jotka eivät ole kovin toivottuja.

Loput keskustelijoista, varsinkin ne itseään nuuhkineet, olisivat vain hiljaa ja pälyilisivät katonrajaa ja toivoisivat puheenaiheeksi nousevan mitä tahansa muuta…. Useimmille tuntuu mielipiteen taustaksi riittävän pelkkä tunne, ilman muuta perustelua. Mielipide voi silti olla ristiriidassa tunteen kanssa, mutta monet pelkkään tunteeseen perustuvat mielipiteet ovat valitettavasti ristiriidassa myös faktojen kanssa.

Tässä tekstissä on kirjoittaja kiteyttänyt asian aivan loistavasti: Minusta erityisen hyvä on kuvaus maalaisjärjestä:. Mitä tämä paljon puhuttu maalaisjärki oikeastaan on? Pähkinänkuoressa kyse on kyvystä pysähtyä arvioimaan käsillä olevaa tilannetta ja muodostaa siitä sekä oman toiminnan seurauksista jonkinlainen fiksu johtopäätös käytettävissä olevien tietojen avulla. Tämä toimii vastakohtana sille, että mennään ja tohotetaan ajattelematta tippaakaan tekemisien seurauksia sekä lauotaan kommentteja ilman vähäisintäkään ajatustoimintaa.

Näitä tunnepohjaisia laukojia kyllä riittää, mutta on olemassa myös ihmisiä, jotka tietävät laukomansa asian vääräksi, tunne vain pakottaa väittämään sitä oikeaksi. Kaikki valheet eivät suinkaan aina paljastu ja mitä pidemmälle valhe saa jatkua kenenkään siihen puuttumatta, sen vahvemman jalansijan se yleensä saa ja ennen pitkää valehtelija itsekin uskoo potaskansa.

Valehtelijaa ei kuitenkaan kaikkien kukkien kukkimisen nimissä saisi mennä sanomaan valehtelijaksi, se on epäkohteliasta ja ilkeää. Vielä ilkeämpää on osoittaa faktisesti, että valehtelijan esittämä väittämä on valheellinen ja antaa se tiedoksi kaikille muillekin. Valehtelussahan saattaa olla takana vaikka mitä henkilökohtaista tragediaa ja tämän seikka pitää ymmärtää ja katsoa se valheelle lieventäväksi asianhaaraksi. Ei saa tuomita, ettei tulisi tuomituksi…. Useimmilla ei ole vaikeuksia erottaa oikeaa ja väärää toisistaan, eikä myöskään sitä, että oikean ja väärän eivät ole ainoita vaihtoehtoja, vaan väliin mahtuu monenlaista.

Jokainen hakee oman koodistonsa oikealle ja väärälle niistä lähteistä, minkä katsoo itselleen parhaimmaksi. Silti edes valitun polun kulkeminen oikea-väärä-akselistolla ei ole aina helppoa, lipsahduksia sattuu itse kullekin. Tunne ei ole koskaan väärä, mutta pelkän tunteen varassa tehdyt teot voivat olla.

Tunteen syntymiseen johtaneet asiat voivat myös olla, tavalla tai toisella, vääriä: Väärinymmärryksiä, väärin luultuja tai kuultuja… Valheen takana voi olla myös vaikka täyttymättömiä toiveita, riittämättömyyden tunnetta. Väärin valittu uskomus voi tuottaa vääriä tunteita, jotka johtavat vääränlaisiin tekoihin. Valehtelua yleensä pidetään vääränä. Sekaan vaan, vaikka valehtelemaan…. Ei ole ihme, että julkista rintarauhasten paljastamista imeväisen ruokintaa varten pidetään täysin sopivana paikasta ja ajasta riippumatta, kun alapään esittely kivesten kokoisten suonikohjujen ja peräpukamien kera pidetään täysin luonnollisena vanhemmille suunnattujen lehdyköiden keskustelupalstoilla….

Syntyvyys on yleensä kukkeimmillaan kevättalvella, jolloin kesän festareista on ehtinyt vierähtää se ihmissiemenen istutuksesta säädetyt 9 kuukautta. Monen nuoren festarikokemuksen kruunaakin muistelo hikisestä amis-Taunus takapenkkisessiosta, juuri silloin kun stagella esiintyi joku pandakarhuksi maskeerattu nuorisoidoli. Kuka siinä mitään ehkäisyä ehtii tiedustella, vieraalta ihmiseltä…. Sukunimi partnerilta yleensä jää hieman hämärän peittoon vaikka ehkä genitaalialueet osataankin kuvailla pissisgallerian päiväkirjaan hyvinkin yksityiskohtaisesti.

Kannattanee tutustua ennen itsensä täydellistä munaamista vertaistukeen, jota saa täältä: IRC-Galleria for dummies Vaikka tulevan isukin genitaalit olis tutkittu tarkoin, on oman kehon ja kehityksen tuntemus tulevalla teiniäipällä yleensä kovin hakusessa.

Haloo, sitähän ei kukaan huomaa, kun pönttö pyöristyy ja jonkin ajan päästä hieman kovempi ja iso kakka parkuu ensimmäisen ateriansa perään. Ja kun pää on saatu auki lisääntymiselle, mitäs sitä tuottoisaa hommaa kesken jättämään, on lisäksi kätevää, kun oma ja jälkikasvun lapsilisä maksetaan samana päivänä.

Siispä sikiäminen ja tekeleittensä hoitaminen on katsottava työksi ja siitä on maksettava palkkaa! Äitiyden puolustaminen on raivokasta ja pelkän alapään toimimisen kuvitellaan erheellisesti  tuovan jotain lisäkapasiteettia myös yläpäähän. Sen on saanut tuta kirjoittaja, joka on rohjennut kritisoida ikäluokkansa äippiä: Sä et ole äiti, et siis voi kritisoida teiniäitejä. Ei kritisoidakseen muita tarvitse itse olla täydellinen. Samainen, varsin fiksu ja ilmeisen nuori kirjoittaja, on käsitellyt blogissaan aborttia, josta äipät, äityliinit ja ties mitkä härökkianonillit ovat katsoneet asiakseen tuottaa syvimpiä aatoksiaan jopa tappouhkausten muodossa.

Heistä tulee aikanaan, luultavasti melko varhaisessa iässä, isovanhempia. Tämän postauksen taustalla on kaksi herätettä: Keskustelupalstat yleensä ja römpsäraadit kuvien kera pienten lasten vanhempien lehdyköiden keskustelupalstoilla. Vittuallergia näyttää olevan varsin yleinen, tässä monimuotoisesti allergisoituneiden maassa. Harva asia on niin vähän- ja väärinymmärretty kuin vittu.

Kiihkeimmät vittuallergiset kompastuvat ensimmäiseen keskustelun sekaan ilmaantuvaan vittuun niin pahasti, että jatkokeskustelu yleensä kääntyy täysin väärille urille alkuperäisestä aiheesta, pelkäksi vitun ympärillä pyörimiseen. Ymmärtämättömät pitävät sanaa vittu kiroiluna, mitä se tietenkin voi joissain tapauksissa ollakin, mutta vitun ilmaantuminen keskusteluun on aina laitettava oikeaan asiayhteyteen.

Asiasta on tehty tutkimustakin: Aggressiivi ei tee kuitenkaan oikeutta vitun monimuotoisuudelle. Pahiten vitulle allergisoituneet ottavat vitun hyvin henkilökohtaisesti ja kokevat sen olevan hyökkäävä tapa keskustella, mikäli vittua käyttää sanana muiden joukossa.

Tätä teoriaa tukee myös sijamuoto aggressiivi. Vittu on kuitenkin varsin vähäinen arvolataukseltaan ja aina riippuvainen yhteydestä jossa sitä käytetään. Vittu voi myös päättää keskustelun kuten piste kirjoituksen.

Vittuallergiset ovat kyvyttömiä seulomaan vitun tarkoitusta tekstistä ja erehtyvät vitun olevan joku erityinen osoitus käyttäjänsä henkisestä kypsyydestä. Monille on vitun tarkoitus ja syvin olemus epäselvä, vaan eipä se estä peräkamarin kasvatteja osallistumaan vittu-keskusteluun, koska onhan jokaiselle saamattomalle runkkarille annettava tilaisuus osoittaa tietämyksensä: Tarina ei kuitenkaan kerro, millä tavoin aiheeseen perehtynyt asiantuntija on tiedon hevoselta hankkinut, millä nimellä meetwurstin raaka-aine haluaa genitaalialuettaan nimitettävän.

Viiden lapsen äidillä taas on varmasti kädet täynnä muutakin puuhaa, kuin mietiskellä, millä nimellä sitä jalkovälissä olevaa tuotantolaitostaan nyt kutsuisi…. Vitun pitäisi saada se arvostus, joka sille monikäyttöisenä sanana kuuluu, sillähän voi korvata kokonaisia virkkeitä!

En tiedä yhtään toista viisikirjaimista sanaa, jolla voi kuitata niin paljon kokonaisia asioita, kuin vitulla, varsinkin jos se yhdistetään johonkin muuhun sanaan. Olisin halunnut olla joutumatta tähän tilanteeseen, pahin pelkoni on toteutunut, joudun luultavasti korjaamaan jonkun tunarin jälkiä jne.

Tämä toteamus ei ole ns. Kyseessä on siis puhdas toteamus, jolla helposti katetaan mm. Liian kauan asiat olivatkin retuperällä. Vain parilla yksinkertaisella esimerkillä valottuu jo hieman, kuinka vittu voi olla tarpeellinen jopa asiallisissa yhteyksissä. Vittuallergiset  pyrkivät tämän kiistämään ja väittävät, että asian voi hoitaa muillakin tavoilla ja sanoilla, mutta koskaan tarjolle ei ole tullut yhtä kattavaa ja monikäyttöistä sanaa kuin vittu.

Jonkun aikakausilehden keskustelupalstalla vittu konkretisoitui kuviksi. Asia ylitti uutiskynnyksenkin, koska näin kesäaikaan uutiset ovat yleensä vähissä muutenkin. Keskustelu linkitetystä kuvasta oli kiihkeää, linkittäjä halusi tietää peräpukamistaan, mutta keskustelijat arvioivat pillun karvoituksen, yleisen ulkonäön sekä kaiken mahdollisen linkittäjästä itsestään, vaikka näkivät kuvasta vain, melko laaja-alaisesti tosin, vain genitaalialueen.

Varsinkin anonillit kunnostautuivat römpsäraadissa. Puolestapuhujia oli myös, useat arvostivat kuvan esittäjän rohkeutta ja uskallusta. Suurin osa piti myöskin kuvassa esitettyä naisen alapäätä täysin normaalina, mitä nyt raskaudenaikaiset pukamat näyttivät olevan hyvin kehittyneet. Vitusta on siis moneksi, mutta kylmäksi se ei jätä juuri ketään. Yllättävän usein vittuallergia on sukupuolisidonnaista ja voimakkaimmin vitulle allergisoituneet vaikuttavat olevan naisia.

On toki miehiäkin, mutta miehiltä tuntuu helpommin sujuvan tarjolle laitetun vitun ohittaminen. Miehiltä sitten kuitenkin vastaavasti tuntuisi sujuvan paremmin toive naisen genitaalialueen aromaattisen puolen selvittämisestä eli siis vitun haistattelu, jolloin vittu on selkeästi negatiivisessa yhteydessä, jopa aggressiivisessa, olematta silti aggressiivi.

Siitä huolimatta, että vittu yhdistetään naisiin ja vieläpä tiettyyn osaan naista, on vittu useimmiten hyvin sukupuoleton samalla tavoin kuin arvolataukseton sanana. Vittu pitäisi aina, varsinkin teksteissä, kohdata rohkeasti ja ennakkoluulottomasti, takertumatta vittuun ja nähdä asia vitun takana. Vittu myös pitäisi jättää rauhaan enemmiltä analysoinneilta, vittu on vittu on vittu. Kerrassaan mainioita tapauksia monet. Suurelta osin kuva suomalaisista ei ole kovin mairitteleva.

Osa on täysin kieli poskessa väännettyä huttua ja joiltakin osin aika hauskaakin, mutta monet valitettavasti toistavat toistamistaan vanhoja vitsejä ja profiilien kuvauksissa on suurta mielikuvituksettomuutta. Syntymävuotensa tai horoskooppimerkkinsä WTF? Facebook, eli tuttavallisemmin pällikirja, sisältää useimpien tiedot etu- ja sukunimineen. Se onkin jotenkin rehtiä ja reilua. Valitettavan monet eivät kuitenkaan ota huomioon oikealla nimellään esiintymisen haittapuolia, vaan julkaisevat hyvin yksityiskohtaisia tietoja itsestään ja läheisistään.

Facebookissa suurin osa näyttää olevan vapaa-ajanvietossa ja harrasteet sen mukaan…Ihme juttu, että kuitenkin Pällikirjaa pidetään jo niin suurena ongelmana työnantajien keskuudessa, ettei kaikilta työkoneilta enää edes pääse sinne. Netlog ja mySpace eivät ole juuri sen parempia, eivät kuitenkaan ilmeisesti ihan yhtä tunnettuja suomalaisten keskuudessa kuin megavillityksen kohteeksi joutunut Naamakirja. Huiput kyllä löytyvät ehdottomasti Suomi Anaaliseksin ystäviä siellä näyttääkin olevan poikkeuksellisen paljon, ehkä heille olisi hyvä perustaa jo ihan oma osastonsa palveluun..?

Tai mistä minä tiedän, vaikka sellainen olisi jo. Anonillejä riittää ja poikkeuksetta anonillit esiintyvät epäedukseen.

Kirjoitusvirheitä, selviä asiavirheitä, sivistymättömyyttä ja tietämättömyyttä on enemmän kuin lain pitäisi missään sallia. Urbaanilegendat ja uskomukset voivat hyvin. Eipä siinä sen kummempia, täytynee elää toivossa, että jossain netissä on vielä olemassa fiksujakin ihmisiä, eikä ainoa kourallinen ole kertynyt vain nastyfoorumille….

Liian kireä foliopipo tai liian runsas kukkahattu voi aiheuttaa virhetulkintoja viestin vastaanottamiseen ja sen vuoksi alkaa tähtäimessä olla heittoa… Huuto. Saisikohan joku innokkaimmista vielä yhdistettyä kouluampumiset tähän blogiin..? Siitäkin huolimatta, että tässä blogissa on paljastettu useita huuto. Joten turhaa vaikeroida huutis-keskuteluissa, että nasty-blogi tai sen kirjoittaja aiheuttaisi huuto. Perustaja Lohikoski myi palvelunsa saman vuoden syyskuussa Bukowskille, mutta uusi omistaja ei tehnytkään palvelusta ilmoittamaansa kansainvälistä keräilyesineiden huutokauppaa, vaan myydä roiskaisi palvelun silloiselle Sonera Plazalle.

Uusi omistaja fuusioitui ja otti monenlaista kuraa julkisivuunsa, maine nettihuutokaupan pyörittäjänäkään ei ollut kovin häävi ja palvelu taantui. Lohikoski kuitenkin keikkui yhä mukana kytköksissä Huuto. Heh, jotain huvittavaa siinä, että ns.

Ja Lohikoski keikkuu edelleen mukana, mutta hänen työtehtävänsä nykyisellään on hieman hämärä Huuto. Asiakaspalvelupäällikkö yhä lienee Tapio Luoto. Päälliköitä piisaa kuin McDonaldsin kassoilla…. Mutta hymy hyytyy pian ja jos tarkastellaan Suomen suurimman ja vanhimman suuruutta, joutuu pian toteamaan, että suuruus onkin enimmäkseen pelkästään palveluntarjoajan toiveissa ja mielikuvituksessa, mutta realismia virkavallalle: Poliisille ja oikeuslaitokselle, jotka selvittävät jatkuvasti huuto.

Jos suuruusluokkaa mitataan palveluntarjoajan tunaroinnilla, on siinäkin suhteessa Huuto. Palveluun tehdyt päivitykset ovat lähes poikkeuksetta epäonnistuneet ja rampauttaneet palvelun toimimattomaksi. Aiemmat toiminnot, joilla käyttäjä pystyi tutkimaan kauppakumppaninsa luotettavuutta, hävitettiin näkyvistä kokonaan, mm. Aivan perustoiminto turvallisuudessa, kuten palveluun rekisteröitymispäivämäärä ei myöskään näy käyttäjille.

Tunnistautumisesta turvallisuuden yhteydessä nyt ei viitsi edes puhua… Luetaan näitä postauksia, kyllä se niistä selviää. Tunnistautumisen, joka ei erota käyttäjää Aku Ankasta, eikä varmasti lisää millään tavoin luotettavuutta tai turvallisuutta kaupanteon suhteen. Mutta mukavaa, että palveluntarjoaja ottaa yhteiskunnan vähäosaiset, kuten persaukiset nettipetoksien tehtailijat huomioon, että heilläkin on varaa hommata peukalonkuva niiden kymmenien tunnustensa perään, jotta hilpeät herkkusienet voivat yhä jatkaa huijatuksi tulemistaan luotettavasti ja turvallisesti.

Muutamaa ulkoasuun tehtyä kikkarointia lukuunottamatta ja aikusviihteen erottamista omaksi osastokseen, ei palveluun yhä edelleenkään ole tehty mitään konkreettisia turvallisuutta lisääviä toimintoja kymmenessä vuodessa.

Palvelun sujuvaan käyttämiseen tarvitaan yhä edelleen yhden yksittäisen käyttäjän tekemää omaa selainta, mutta sekään ei tee palvelua turvallisemmaksi, ehkä jopa päinvastoin. Muutama hilpeistä herkkusienistä on päättänyt olla huolissaan internetissä tapahtuvista identiteettivarkauksista… On hienoa olla valveutunut, mutta pieni realiteettitarkistus olisi paikallaan.

Jos foliota haluaa käyttää, se on syytä asentaa oikeaan päähän… Nykyisellään, kun Huuto. Oma ryhmänsä on ne kaupankävijät, jotka tekevät kauppaa vain saadakseen toisen yhteystiedot ja parhaimmillaan pahimmillaan tunkevat puoliväkisin väkisin noutokaupoille nähdäkseen kauppakumppaninsa. Näitä ei voi mitenkään huuto. Kun eihän palveluntarjoaja pyri estämään niitäkään, jotka tunnuksia ja nettipetoksia tehtailevat.

Palvelua käyttämällä tulee myös hyväksyneeksi ja siunanneeksi palveluntarjoajan lepsun linjan palvelussa tapahtuvia väärinkäytöksiä, epärehellisyyksiä ja suoranaisia laittomuuksia kohtaan. Vielä joskus kauan sitten, kun joku ajalta ennen 12 apinaa jaksoi Huuto.

Mutta helkkari, kukas sitä ilmaiseksi kultajyviään pudottelee, kun senkin voi kääntää rahaksi. Ja hilpeät herkkusienet soittelevat ja kassa kilisee…. Silloin vielä, kun joku ylläpidosta osallistui ja jaksoi oikeasti ylläpitää keskustelupalstaa huuto. Kirjoittajat hoitivat keskustelunsa keskustelupalstalla, välillä rajustikin eri mieltä ollen, mutta kuitenkin aiheessa pysyen. Poikkeuksensa toki oli silloinkin ja keskustelupalstalta saattoi saada sitkeän fanin, joka jaksoi yksityisviestein pommitella keskustelupalstalla päihinsä saatuaan.

Tässä vaiheessa pakko sanoa: Kauppoja ei kuitenkaan tuotu yleiseen räävintään ja jos tuotiinkin, oli vilunkipelle kovilla yleisen mielipiteen ollessa rehellisyyden puolella. Seuranhakuun ja kavereiden hakemiseen käytettiin siihen tarkoitettuja sivustoja, eikä sotkettu niitä nettihuutokaupan keskustelupalstalle.

Kirjoitusasun ymmärrettävyyteen kiinnitettiin huomiota, mielipiteet olivat suurimmaksi osaksi perusteltuja, ei pelkkiä saman puhkinussitun aforismisivuston leikkaa-liimaa paskarteluja, keskusteluun tuodut linkit liittyivät aiheeseen, eivätkä olleet aihe sinänsä.

Aiemmin aktiivinen joukko sai vilkkaan keskustelun eri aiheista monipuolisesti aikaiseksi ja vaikka yhdessä asiassa oltiin eri mieltä, ei ollut mitään estettä sille, etteikö toisessa asiassa jaettu samaa mielipidettä. Henkilökohtaiset chat-kuulumiset ja pelleilyt hoidettiin muualla kuin julkisella nettihuutokaupan keskustelupalstalla.

Paitsi niillä poikkeuksilla ei sujunut aiemminkaan…. Mutta tarpeeksi röyhkeä ja aktiivinen vilunkipellejoukkio, sekä heidän painostamansa vässykät sai tämänkin asian muutettua. Ennen niin häpeällisenä pidettyä yksityisviestittelyä keskustelujen ulkopuolella alettiin pitää ihan käytäntönä ja värväyskampanjat omaan leiriin olivat reippaita. Puhumattakaan siitä, että jos huonoa palautetta kaupoista antanut ei vaihtanut palautettaan positiiviseksi, oli painostus ja uhittelu kovaa.

Jos vilunkikaupan paljasti keskustelupalstalla, sai olla varma sähköpostilaatikkoonsa saapuvista hampaattomista uhkailuista. Koska palveluntarjoaja voi rajoittaa ihan omien mieltymystensä mukaan kirjoitusoikeutta käyttäjiltään, oli vilunkipellen ja keskustelupalsta-addiktien pakko siirtyä osittain yksityisviestittelyyn, vaikka sekään ei aina auttanut, toisia jäähypenkki kutsui.

Kauppoja alettiin tehdä ihan rutiinitoimenpiteenä keskustelupalstakumppanin tietojen saamiseksi. Ja sen peukalonkin joutuu, rassu, vielä perseeseensä työntämään.

Koska palveluntarjoaja itse on nykyään varsin herkkähipiäinen itseään kohdistuvaan kritiikkiin ja sellaiset viestit tahtovat kadota joko valoa nopeammin tai sitten pitkän ajan jälkisensuurilla Huuto. Suurin osa kunnollisen, luettavan ja ajatuksia sisältävän tekstin tuottajista ovat joko kokonaan vaienneet tai siirtyneet paremmille palstoille, esimerkiksi nastyfoorumi.

Kaikki kritiikki palveluntarjoajaa kohtaan vaiennetaan, tarvittaessa käyttäjätunnus sulkemalla tai sitten ilmeisesti banaanikuorista ennustamalla:. Tietoomme on kuitenkin tuoreeltaan saatettu, että kirjoitatte omassa blogissanne mm. Kirjoitushistorianne tuntien oletettavaa on, että vastaavat kirjoitukset ilmestyisivät pian myös Huuto. Pohdimme asiaa uudemman kerran ja päätimme, että kirjoitusoikeuksianne ei palauteta. No näinhän se on, tässä blogissa todella on kirjoitettu huuto.

Olen myös iloinen, että olette onnistuneesti löytäneet ennustajanlahjanne, sillä voi mahdollisesti yrittää kohentaa huuto. Olin aivan varma jo ennestään, että nimenomaan blogini hiertää kengässänne, mutta yllättävän kauan teiltä kesti pusertaa sitä tekstiksi. Päätös kirjoitusoikeuksieni pysyvästä eväämisestä ei ole myöskään yllätys, se sopii aivan täydellisesti nykyiseen linjaanne, joka ei edes yritä olla rehellinen tai oikeudenmukainen käyttäjilleen.

En ole tiedustellut kirjoitusoikeuksieni perään siksi, että olisin aikeissa kirjoittaa koskaan sanaakaan ihastuttavalle rakkauden ja harmonian täyttämälle keskustelupalstallenne, kuten aivan hyvin tiedätte, en tarvitse kirjoittaakseni huuto.

Perustelunne blogiini vedoten on todella naurettavimpia selityksiänne kaikkien muiden höpötyksienne joukossa. Joku 12 taisi, ehkä työaikana, lukea blogia ja kipeää teki. Ette suinkaan te tosissanne edes yritä esittää, että muualla kirjoitetut blogit ja tekstit olisivat suorassa syy-yhteydessä huuto. Ja vielä pelkän oletuksen perusteella? No näin ne ammattilaiset teillä toimii.

Oikein hyvää jatkoa, mikäli omanne ei riitä. Eikä se näy riittävän. Tervetuloa blogiani lukemaan, sinne varmasti tulee ilmaantumaan viihdyttävää lukemista jatkossakin. Poliisi-TV teki jutun huutonetin tunnistautumisesta ja haastatteli itseään tuotepäällikköä.

Ohjelmapätkä pärjäisi hienosti missä tahansa kilpailussa komedia-sarjassa, vaan reality-tv: Aivan, mutta ne puoli miljoonaa eivät ole eri käyttäjiä ja osa kävijöiden laskennasta perustuu pelkkään olettamiseen tai arvailuun. Tämä kaikki käy ilmi sivulta, jossa myös huuto. Ja kohteita on joo tosiaan runsaasti, koska sen sijaan, että myyjät käyttäisivät monen kohteen ilmoituksia, he listaavat joka nippelin ja nappelin myyntiin omina myyntikohteinaan, näin sitä saadaan paljon kohteita….

.. Kameli ja norsu kinastelivat. Siis nykyään nää perseen näköset shokkiväricybershopvenytyshomoseksuaalimcmaneteinit on enemmän massaa kuin me peplumvaginatrikootytyt. Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinokkion nenän päältä huutamassa: Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Näitä ajatuspieruja sitten keräillään ja linkitetään kuvapalveluihin naurettavaksi ja jos klikkaat linkkiä FB-kaverin seinällä, on sinustakin tullut pahainen tirkistelijä: Eikä kun nämä on siis niitä miesten profiileja Mä luin ohjeet tarkkaan ja niis sanottiin että käytetään sisäisesti, mut missään ei sanottu, että ilmainen pillu kosteaa pillua nappi pitäis syödä!

Eläin porno tarinat vittu pillu

SINKUT KUOPIO SEX PORNO CHAT Mutta niin syvää korpea tai syrjäistä paikkaa ei ole, etteikö jostain taas ilmaantuisi jompi kumpi kuplimaan vähäpätöisen ihmissuhde- eläin porno tarinat vittu pillu muun sopan seurauksena. Kun ei ne homoseksuaalit ole enää nykyään mitään kummallisuuksia, tavallisia miehiä ja naisia, jotka rakastavat ja rakastelevat omaa sukupuoltaan. D  Eikä kun nämä on siis niitä miesten profiileja Poliisi etsii jotakuta, joka on seksikäs, kaunis, hyvä sängyssä ja muutenkin suosittu. Noniii, nyt sinä kaadoit sen. Mä yskin, ähkin, punastuin ja melkein siihen tukehduin. Porsailla ei ole pelkästään reikiä, mistä mennä, siellä porsaan hiljaisemmassa päässä on myös reikä, josta tulee tavaraa.

Alapään sheivaus seksi fantasia